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初恋与闺蜜生子 我却与他旧情复燃

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-22 19:47:26  

图文无关(图片来源:凤凰网)

  我知道这如电影一般,可确实是发生在自己身上。我想详细把事情经过详细分解,因为发生在自己身上是如此旳,揪心,纠结!

  我和初恋是初中同学,初二的时候我们才熟悉!那时正当情窦初开,懵懂时期!男女同学互相都会倾慕或有好感!虽然那时很多男生都在追我,可我唯独被他的阳光和幽默感给吸引了!我知道他心中对我也很有好感,但我们都只是说相处于好朋友关系...

  至今,与他那时相处的每一个细节都深藏我内心深处无法抹去!那是最纯洁美好的感情!我相信初恋对于每个人来说都会是一生中最美好的事情!

  时间如梭,转眼就毕业了,我们就这样,各自奔东西!他为了遵守自己没考上重点就去打工的承诺而南下打工!其实分数就差一点而已!而我去了另一个城市读大专!也遇到了我的闺蜜,都是独在异乡又不独立的女生,两人比亲姐妹还要亲,两人的友谊相信大家也就不言而喻吧!毕业后就与他断了联系!我曾不放弃任何一丝的希望寻找他的消息!哪怕只是一点点!但都以失望告终!我便每天上网就为了等他的头像变亮!终于一年后看到他在线,但他也就匆匆下线了!

  因为未成年,所以他只能在给网吧一会...之后终于有了联系,每天煲电话粥都几个小时,好像每天都有说不完的话!晚上我用手机上网和他聊天都是到三更或天亮!每次都是和他聊着天我都睡着了!而他每次等很久后看我没回复信息也就知道我睡着了……就这样一直到我读大学!我们也就一直异地恋……

  大一的时候情人节,我鼓起勇气去到他在的城市!独自一人,去到一个陌生却又熟悉的地方!我和他都心里一样紧张!自从毕业后我们只是网上或电话联系,却还没见过一次面!内心的紧张和激动等等都在蠢蠢欲动!见到他时觉得很陌生,却很熟悉的感觉!他和他朋友一起来接我,那时已是半夜了!到他那后,便是去吃饭。清晰的记得过马路时他轻轻用手抓住我的肩,由于我一时被他的举动吓着了把他的手很大动作的甩开,当时他也被惊到了!说只是看我没看到后面来车了拉我避开!

  之后吃饭时他们三人每人拿了支啤酒,而他却让我不要喝!直到他的朋友起哄说要我们喝交杯酒,我便和他一起喝了一杯!那时的青涩,想着交杯的意义,心里一丝丝清甜袭来...之后本来我以为是要去他住的地方住下,他说那里太乱了而且是和朋友一起住的,我一女生在那不好!于是我俩就出去外面宾馆了。我本以为不应该是两间房或者两张床么?他也知道我从没和男生呆过一起,便要我先睡,他看会电视!那时已经凌晨两点了,我便把外套脱了睡在床上,心里却很害怕!我害怕他过来对我怎样,也是极度的不安和对陌生环境的恐惧吧!但后来我睡到五点多醒来时发现他趴在床那头直接睡着了!顿时觉得他怎么那么可爱!没想到我才动了一下他就被我惊醒了!然后我们坐在床上聊天,聊了很多,瞬间就回到之前的状态了!

  聊了很久很久!之后的初吻,可以说是世纪长吻了!初吻的味道如果冻的味道,让人特别回味...我们走路去的火车站,还走过了!坐候车室里心中太多的不舍,我突然就决定第二天再走!之后压马路到很久,因为情人节很多地方都是没房间的!后来很晚了我们安顿下来!两个小屁孩似的……

  之后四月份放假回家,我又去见他了!出站时他的紫色玫瑰和他的紫色衣服相称的如此让人晕眩,也让我瞬间感动!依稀记得只是有次聊天我开了句玩笑送花!而他却记得如此深刻……和他的这次没有第一次那么生分,就如恋人一样,但只是很单纯的感情,我们就只想着以后可以在一起相守到老!可以每天都能看着对方的笑脸……

  男生那时正值血气方刚,当然会有那方面需求,在他要求之下我看他那么渴望的眼神我答应了,虽然那时我真的不清楚性代表的是什么!但他后来却没要,他害怕是他强求我而非我自愿的……之后我却很开心,因为他在那么迫切希望的时候却还理智的想着为我考虑……

  每个人都后悔没有后悔药!那年暑假,他忙着自己的事情!而我也忙着和朋友一起!渐渐的却觉得好像之间没那么多话聊!越来越有隔阂了,都不像之前那么粘了!和他也处于半分手状态!而这时一直和我同学的闺蜜却不打算继续读大学!刚好要去我初恋的那个城市,说她哥也在那……就在我和他处于冷战时期,闺蜜和我说她去找了他,他带她去哪哪哪玩了……

  那时我的心里已经有点不妥了!可终究年少太倔强,谁也不愿说出感情问题的所在!快开学时和他最后一次视频,记得他最后一句话说“老婆,最后一次这样叫你了”。那天晚上久久不能入睡,一个人躲在天台哭了很久,躲被窝也是眼泪哗哗直流……现在回想起来,只能引用《后来》的如果当时我们能不那么倔强,现在也没那么遗憾……

  开学了,闺蜜说她要去那个城市发展,等我毕业了就可以在一起当吃货,去旅行,去做自己一切想做的事

  情了!送她到火车站,泪水早就在眼里打转了!过了大半个月,闺蜜说忘了带在学校用的电话卡了!因为她是瞒着家人去的!得用那里得卡继续和家人联系!我便让她把地址发来,但她发的却是我初恋的地址……我当时也没多想!只是想着她在那又不认识谁,就只认识他了肯定寄那啦!而再后来的事情就让我懵了!

  在那城市的大学同学说她在那交男友了问我们知道否,还说和我是一个地方的!我很纳闷!会是谁呢!猜疑到是我男友,但我觉得不大可能吖!因为我百分百肯定他心里是有我的!也就让我那同学截图给我,那晚我没在宿舍,其他好友让我回去看看图片...因为他们看着都不相信是他!当我看到时就觉得自己的思想已经不受控制了!

  走到阳台猛抽烟,才发现不会抽烟真会呛死人!心如同六月飞雪般!真冷...眼泪伴着烟缭绕在一起...我不知道自己该干嘛了!平常电视剧情怎么会发生在我身上!而且我和闺蜜都视对方为生命的!我身边的朋友也都觉得不可思议!我对她那么好,她怎么会这样呢...之后的一段时间我都不记得自己怎么过的!但过不久就传来她怀孕了,已经有一个多月了...我难以置信...如雷贯耳,就如晴天霹雳了………………想到自己是如此的可笑,更可悲!!!

  还记得和他分开后不就我鼓足了勇气在网上发信息给他,想和他和好!可是他却说的是已经回不去了····那时的我真的很不明白,难道他心里没有我了吗?不可能是那样啊!原来是因为他们俩连小孩都已经有了!之后的日子里,我傻傻的也相信忘掉一个人的最好方法就是重新开始一段新的恋情!

  刚好有一男生追求我很长时间,各方面都很不错·遇事我便和他开始了新的恋情!虽然我对他只是有一丁点的好感,也只是把他当做治疗我伤口的良药,因为我知道这辈子都不可能再把他忘掉了·但他们毕竟连小孩都已经有了,我还能幻想什么呢?

  虽然我努力的在人前表现的极为开心和幸福,但在夜深人静的夜里,我忍不住思念侵袭而来!每晚都上网到半夜对忍不住去看他的空间,想知道他过的怎样,他幸福吗····每当一上网就会回想和他的点点滴滴,我和他这几年的感情可都是在网上进行沟通和传递的。刚开始接受不了的那段时间我极度的不去接触网络,就是怕自己会伤心,会心痛到不能呼吸···

  ·还记得那晚截图知道是他的时候发信息给闺蜜,问她为什么不早告诉我,为什么他们俩早就两情相悦的话为什么还要瞒着我这么长的时间,如果他们不瞒着我的话我或许还不这么受伤害···没想到的是爱情和友情同时巨大的伤害着我!这两个被我视为生命的人!!!

  而闺蜜却保持沉默,不回我信息,把我们共同的朋友都从QQ里拉黑了(因为那些朋友都无法原谅她那么做,曾经我对她那么好,她却这样对我,朋友们都为我去讨要一个说法)却把我留在了她的好友中没删除,却也一直没有说话过·之后便是她放纵的在网上晒他们俩在一起的甜蜜幸福的照片,每次看到,我都忘记了自己的心痛的模样,都忍不住眼泪往下一直掉···到最后朋友都说我还留着她的QQ干嘛,于是我把她拉黑了· ··

  而他,早就在最开始他俩的恋情时我就把他拉黑了,只是每次上网,我都会去我们班级群里面看他有没有在线,看到他在线的时候就很开心,很多时候就想呆呆的看着他的头像一直到天亮,其实呆坐着也不知道自己在想什么,在期待什么,在盼望什么······

  大学时光里最多的就是时间!为了让自己不再去想念他,我一有空闲时间就去做兼职,其余课余时间就去参加活动,想要自己变得更坚强去学了跆拳道,之前答应他的给他弹奏《梦中的婚礼》,便找朋友教我!可始终学的时候都会心里疼痛我万分便作罢……

  每天忙碌而充实的生活让我渐渐不会那么思念他.....再加上男友对我无微不至的照顾,让我以为自己对他们已经释然!...

  一年后了,他们已经拥有了可爱的宝贝!虽然删除QQ了,但他的号已经在我心底永远都无法删除!很多时候偷偷看他们的空间!看宝贝一点点长大!看那么天真可爱!甚至看到他们一家口开心又幸福的照片时!我内心对他们的恨全然不见了!只是觉得他们这样很幸福,就够了……

  我在她空间照片评论了说幸福就好……而后我再看时发现她回复说对不起。我们三人,曾经是何等的感情!当我看到这三个字时觉得这时我们三沉重的心理负担都被卸下了!他们俩更加...要背负着这么多被朋友及同学的舆论,更加的是和朋友的断交,我无法想象她这几年心理压力肯定很大吧!虽然当年都是那么没心没肺,那么贪玩任性不懂事……

  那一刻,我瞬间觉得自己有多自私,他们在一起是他们的自由!我为何要这么久才能释怀了!导致三个人这么长时间都在压抑……从那之后我就更加不去想他们的事情!每天依旧忙碌的过着!每天都有着新的收获!

  一转眼就两年了·又快冬天了,日子还是如之前一样的充实,只是好像把他都已经淡忘出我的视线了!但平静的日子里总是隐藏着巨大的风浪。那天很晚了我又打开电脑,发型有益陌生人要加我,我忘记加我Q必须是实名制的了。但我看到他的资料后让我却又陷入了无尽的思绪中!一时间内心的激动与惊讶让我久久的迟疑加还是不加!但我的手却不由自主的加了他!

  之后我便问那人是不是他,同样的QQ名,空间里同样熟悉的旋律,同样的照片·····但那人回答不是的·以至于他的职业,他的年龄都不一样· · 但是我内心却有一个声音告诉我就是他,确定一定以及肯定是他无疑!还有他说话的方式···都是他的一举一动!我的心再次被牵动了!

  之后的每天晚上,我都迫切的打开电脑看看那人有没在线,有没给我留言,有没新的动态···和那人的聊天似乎又让我找到了和他最初的感觉!我老是把那人就当做是他,但那人一再的否认让我慢慢的觉得或许上天怜悯我让他的影子出现在我的世界里呢?再到后来和那人无所不谈!聊过去和他的故事,说那人就似他的身影一样在我的内心里,说我和男友的事情,说自己对未来的憧憬,说自己对人生的感悟···但终究很多东西在一瞬间随即就会被上天给收回!

  快圣诞节了,我们互相开玩笑的说给圣诞礼物,我不是那种谈别人小便宜的人,也只是觉得开玩笑而已,但他却很当真,非得问我的地址!可能内心的好奇作怪,我给了那人真实的地址,因为我想知道拿究竟是不是他?如果不是他,那有他的影子和我相伴一生我也甘愿!

  圣诞那天很冷,我怕自己无法接受真的是他,不敢去接快递,便帮别人做兼职去了·然室友帮我去拿的礼物。当然我的室友都知道我感情的事情!当她接到快递的时候就打电话给我问是不是他寄来的!因为地址是他所在的地方!我让室友把上面的电话号码给我!好奇心迫使我打过去了,接通后却是女的声音!我不知道该说什么·就问那快递是你寄得吗?好像觉得那声音是闺蜜的!又不大像!她回答不知道· ·我试探性的问了句是不是XX(他的名字)寄的·那人便很警觉的问我是谁,干嘛要找他· ··我便匆匆的挂断了!

  从女性敏感的角度去思考,那应该是闺蜜接的吧!不然她怎么会那么紧张而迫切的想要知道我是谁,而且会问几遍呢?····兼职3个小时就结束了!当我走出门的时候才发现外面飘着好大的雪!走出去我却丝毫感觉不到寒冷!只是觉得这样的雪真的好美!真想一直站在雪地里不曾离去,可他们却转瞬即逝化作水了!

  回到宿舍,我小心翼翼的拆开礼物的包装!生怕把他们弄坏了,打开之后发现里面有一颗阿尔卑斯,还有一对M的智力解环。这下我就更加确信是他了!那时的我们在一起的几次和几天的时间里,最喜欢吃的就是阿尔卑斯了,我们因为一句广告词“爱他,一颗阿尔卑斯就够”。而这个环,我一直也不知道他的用意在哪里!只是自己乱参悟是不是他想要我解怀呢?那晚我打开电脑看他有没在线,却是灰的!第二天也是·我便留言问他为什么要假装不是他!为什么要送我礼物,礼物又是什么意思···他给我的礼物我一直保留在我的桌上,包括快递来的盒子我也一直放桌上摆着!因为我觉得看着他们我的心里会回暖踏实,会觉得他还在我的身边,那次的爱是值得的,双方是真的爱过的!直到快毕业了,东西太多,在忧郁很长时间后我把阿尔卑斯拆开吃了!

  它的甜,一直沁入我的心里!自从和他分了之后,阿尔比斯从此便在我的世界里消失了!几年后再吃,也还是当年那甜蜜的味道!

  回想一下,我都没送过他礼物,第一次送他的礼物是一双运动鞋!质量不是很好!那是我第一次鼓足勇气去他的城市找他,也是确定关系后的第一次见面,那年的情人节!但身上现金没带多少,银行卡又在家里忘带了得到学校快递过去,我记得那鞋子的质量很差,但他却很开心!

  之后我们去买了对情侣钥匙扣,一对磁铁老鼠!很是可爱!还有他投篮游戏时奖励的一只狗狗的挂饰。这两样东西我一直带在身边,那狗狗都变得残旧不堪周边同学和朋友都不解我为什么还要拿在身边了!而那只老鼠钥匙扣,好几次丢了都被我找了回来,班上一男生老想偷我的走,说是很可爱,让我直接送给他得了··再到后来,毕业的那学期,我的钥匙扣都经常乱放的,以至于什么时候被别人拿走的我都不知道!那两样我最几年的东西都丢了!我便感慨是不是到了真得把他彻底遗忘的时候了!

  连这都丢了······还有就是之后的一次和他的大头贴,刚知道他们的恋情时我把有关于他们的东西都删除了,我和他的合影在网上也就没了!但那些贴图一直在我包里!一直在里面封存着!还有就是在闺蜜去到他的城市说要寄手机卡的时候给我他的地址,我i逛街时无意看到好他很形象的水果叉,我便思考良久后拿了2个包裹在里面一起寄了过去,我知道他收到后会明白我的意思的!回想一下还有他送给我的花,我第一次收到男生送花给我,内心的激动和羞涩,但那是我记忆中最打动我心的一幕,紫色的玫瑰,紫色的包装纸,他紫色的衣服· 一切那么完美如画··· ···

  回忆就像一把刀,让人越割越深越痛……

  还记得最开始和他熟悉!是因为那时的同桌和他还有另外两个男生是铁哥们!而他总是最幽默风趣的!那时我们还接触不深,我不知道原来从刚去学起他就有注意到我!直到初二的时候我和他变为同桌,和他同桌史让我觉得那是人生中最快乐的时光!我的数理化基本处于不堪的状态,但他却很擅长!

  每天的作业如山,每天到学校的第一件事就是抄他的作业,很多时候他看我太多作业了也会帮我抄写!上课的时候总喜欢写小纸条或者偷偷讲话,总觉得每天上课都是最开心的事情...每次做课间操时他们会猛跑到离教学楼很远的小卖部去买点零食回来!上课偷偷在课桌底下吃,虽然都不说明,但每天和他相处的每一刻都让我们俩的脸上洋溢着叫做幸福的笑脸...但初中总是不断换座位的,但上天又安排我和他坐一块。还记得刚过完年,我不知道他是怎么知道我生日的!偷偷的在我的课桌里放了个那时我们都觉得很漂亮的香薰蜡烛玻璃杯!

  虽然他没说是他送的,可是我知道肯定是他!从他的眼神里我看到了他的那份情...那时的我和班上同学都很合得来,我刚拿出那杯子问谁给的时候大家就起哄了!争夺着把里面的饰品都掏出来了,到最后那么美观的礼物变成了残缺的美!我把它拿回家去,晚上点燃后把杯子一直留着不让别人动!到后来初中毕业了要搬家的时候不知道被他们装哪去不见了…很期待的是周末的时候,由于他是寄读生,所以只有周末才能出去外面!那时可以有机会和他一起走一段路,推着自行车吵闹着慢慢走着!

  还记得初三虽然是紧张复习的阶段,但学校却没有要求要我们这些不寄宿的学生上晚自习!我想着可以看着他也好,可以和其他同学玩耍会也很不错,每晚便和死党一起骑自行车去上自习...而自习后最开心的事情就是他每晚都顺路送我!可以一路追打吵闹中度过那么短暂却让我们都珍惜的时段...

  那时和他单独相处只有那么短暂的几次!那次周末,他约我去外面逛会,从教室走出学校,两人都傻乎乎的不知道骑车走,而是慢慢的走着!或许都觉得单独相处的时间太少了所以更珍惜吧!其实是漫无目的的在街上走,那时是炎热的夏季!他说给我买个太阳镜,我却说什么也不肯要!

  一路上我们都隔着很远,毕竟那时的我们都觉得单独走在一起已经是鼓起莫大的勇气了...再之后,那天好似灰蒙蒙要下雨!我们约好去那座传说很多人在里面殉情的神秘塔里面看看!那塔的底下被封了,得爬上去才行,可我却爬不上去!他伸手拉我,我又不好意思却又不得不让他拉我上去!

  那是我们第一次有接触,也是第一次和男生拉手,心里的感觉好奇怪!心会跳的特别厉害,也如触电般...上去后赶紧把手放开!都不敢对视对方!塔里面很黑,沿着阶梯向上,其实我很害怕!那里面就像恐怖片里的阴森恐怖!还好塔的窗外可以折射些阳光进来!但他和我在一起,我努力的不让他看出我的恐惧!

  爬到塔顶了!向下看下面的景色真的很迷人!旁边是一个有着古老气息的师范学院,再左边便是江!江边郁郁葱葱的植物看起来让人心旷神怡!塔顶上面有很多人留下的笔迹,大多是情侣留下的!让我看的却似有些许的尴尬!毕竟我和他到目前为止都说是好朋友关系!可惜我们没有带可以写在塔上的工具,他的手受伤了贴的创口贴上却写的与我名字有关的字,那字以后也变成了他的QQ名称,他见我们都没拿在上面可以留做纪念的东西!便把那创口贴贴在墙上

  !虽然那时他写的那些字没说是什么意思,但我在心里攒摸了一下就知道是写的我了...但贴在上面的东西肯定不会牢固,快毕业时和一朋友爬上塔坐窗口吃西瓜的时候我见它随风飘落在地上了,我便偷偷把它捡了起来收藏着!只是到后来的转学再转学我又不知被辗转至哪去了!...

  在塔里待了很久,沿着塔下,那塔两边都有阶梯,下的时候我们一人走一边!每一层都可以走到塔内,就在我提着心在那一层看里面的建筑时他猛的吓了我一大跳!我那时真吓呆了,瞬间尖叫又跺脚在那久久不能平静,只记得他一直呆呆的看着我!

  好像是很自责又很无辜又被我吓着也有点深情的样子一直看着我...恢复过来后直接找他算账了!吵吵闹闹到出塔了!天空也好像快下雨了,我们去吃了个馄饨!他可能很诧异我吃饭怎么吃那么慢!而且吃那么小口小口好像没胃口似的!还好他没很快吃完,他也慢慢的陪着我吃!其实我从小吃东西都是那样的,习惯了那么慢那么小口吃了……吃完我们便慢慢又回学校去了!那次的端午节,记忆中最深刻!他说和我一起过节,我也傻傻的答应了!让他等我!我便打电话给姐说不回家吃饭了!

  那天奶奶特意过来看我们,和我们过节,外婆他们也准备了好多好吃的!我却说一声就蒸发不见了!回家后也被集体批斗了!但我一点都不后悔和他去过节!我们一起吃了个粉,之后在街上走了会!那天学校没有放假,所以他们寄宿生还得回去上晚自习!导致他第一次打电话向班主任撒谎说在亲戚家请假!

  打电话那时我们两都像做贼似的!如果让我去说的话我可能都要语无伦次了!还好他能镇定自如!我们一起走到我们那市里唯一通行的桥上,其实我们那是一个小城市!但他的历史特别悠久,所以四处都可以感受到那种古老的气息!江里飘着很多船,都是别人许愿放的!我们却没有纸也没有蜡烛!

  刚好桥旁边有批发部,他买了一本大的本子过来!还有笔!我们站在桥边折纸船!把一本本子都折的差不多了!之后在上面写着自己的愿望!我们都藏着生怕对方看到自己的秘密了!我写的基本都是一样的愿望!希望我们能考上同一所学校,能再次在同一个班上!能以后可以拍拖的时候在一起!

  写的都是这些!更多希望的是能和他在一起……各自写完后我问他写的是什么!他又问我!我不肯说他也不说!但我知道他写的肯定也会与我有关的!走到河边放船!看着他们飘向远方!我们也在心里默默祈祷那些愿望能实现!很晚的时候我们才回去!他送我到家门口,我们却有很多的不舍,却都没说出来……快毕业了!那天我们去了网吧上网!其实那时我对网络可以说是一窍不通!就会登个Q看个电视,其实也就是和他聊天!我们准备走的时候了,却发现外面下暴雨了!都说六月天孩儿脸,一点都没错!

  站在屋檐下等着!而他不知道快速和我说了句什么就冲进雨雾里了!我一时都没反应过来!心想他去哪了?难道要扔下我一个人在这么?雨这么大!虽然离我家不远!可我也会成为落汤鸡啊!正想着,他已经回来了!手上却多了把雨伞!我一时感动的不知说什么好!在雨中,因为那时的我们都不敢走太近,中间离的比较远,而伞又比较小!他一个劲的给我遮雨!我一直躲避着不要挨他太近,他也就把伞都往我那边遮了!我们去了同学家里,刚好很多同学都在!玩了会我还是决定回家去!

  不过这段日子,对他的各种思念和感觉,我只是藏在了这篇关于他,绝无仅有的文字里。以后也是...我知道自己每天都在受着良心的谴责,在感情里,最受伤害的是男友!如果男友知道我和他发生的那些事情,我想,他是一辈子都不会原谅我。

  如果以后选择和男友过一辈子的话,我想我会把这隐瞒一辈子。我知道对他很不公平!我现在才真正体会到有些善意的谎言是必须的!虽然,我可以想象我有多愧疚多想坦露事实。

  男友一直以来对我百般纵容。可我却不敢靠近他,如他说的。我对前男友可以用贱来形容。和他分手一直到现在,他还是像以前一样对我好。我很感动!如果时间返回至四月份,我没有见前男友。说不定我和男友之间还是如以前在学校那无忧无虑,每天为彼此的喜怒哀乐感到无比开心吧...可自从见了他后,我的心完全倾向他了。我完全不配得到你的爱……

  我的自责,每天都在惩罚着。我试图过很多次恶言中伤男友,让他可以去找比我更好千百倍的女子!可每次没过多久,他又找我来了...我想着是我伤他不够么?还是他真有那么爱我!我被他的爱唤醒了过来,再加上网友们对我和前男友感情的评论。我知道我真的做错了!

  我想勇敢的去寻找自己的幸福。抛开以前的一切,可以么?…………

  晚上躺床上翻来覆去睡不着。于是找了半天的电影,最后终于找到一部许久还没看完的电影《非诚勿扰2》。相信大家都看过了,可我却还是刚上映那会看了前面一点点呢。于是看到这时了。

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